on ne dit pas: oh tu sens la transpiration! mais: oh tu as fais vite pour venir!...

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Pour les femmes aussi: Vieillir c'est quand tu enlèves ton soutien-gorge et que tu n'as plus aucune ride dans le cou et sur le visage.

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Un belge rentre dans un magasin de pompes funèbres et demande au croque-mort un tube de vaseline: Mais monsieur, nous n'avons pas ça ici voyons ! Mais fieu, je n'comprend , carrr c'est indiqué pas une fois sur la vitrine: Tout pour les obsèques!

Ajouté par stefschx le 26/11/2008  | Voir les histoires de ce membre
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On ne dit pas: "Javélisé", mais "J'ai lu".

Ajouté par stefschx le 26/11/2008  | Voir les histoires de ce membre
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On ne dit pas : " Adéquation " , mais " Je me demande ".

Ajouté par stefschx le 26/11/2008  | Voir les histoires de ce membre
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Au procès de Landru, son avocat - dans son ultime plaidoirie - tente un coup d'eclat: mesdames et messieurs les jurés, ce procès n'a pas permis de mettre en évidence la culpabilité de mon client tout simplement parce que ses prétendues victimes ont été retrouvées et je demande qu'elle entrent dans cette salle: tout le monde se tourne vers la porte visée et devant l'attente de la salle il annonce: je vous ai menti mais vous avez tous cru que je disais vrai, ce qui prouve que vous ne croyez pas mon client coupable, et je vous demande de le relaxer. Le président réplique: tout le monde s'est retourné, oui sauf Landru!... et il a été guillotiné.

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Francis Huster répondit à un journaliste qui le questionnait pour savoir s'il avait le trac avant d'entrer en scène: monsieur, je ne me permettrai jamais de manquer de respect à mon public!

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NOUVELLE POSITION Dans le lit,Une nouvelle position à essayer! Elle s'appelle "La position Rodéo". Retournez madame sur le ventre et Pénétrez-la délicatement Prenez ses seins des deux mains et dites: On dirait vraiment ceux de ma collègue!" A partir de là il FAUT tenir 8 secondes !!!

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Savez-vous parler ch'timi, le ravissant dialecte des gens du nord ? par exemple, comment dit-on : " je vous demande pardon mais je n'ai pas compris ce que vous me demandiez, auriez-vous l'amabilité de répéter je vous prie ?" .... et bien tout simplement: "HEIN!....."

Ajouté par stefschx le 11/01/2009  | Voir les histoires de ce membre
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Un jeune fille revient d'une soirée costumée et raconte à son amie sa rencontre avec un garçon déguisé en Adam avec pour seul vêtement une feuille de vigne: alors vous avez dansé des slows ? oui, et je peux te dire que je sais d'ou vient l'expression: être dur de la feuille !...

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Proverbe de M.Jourdain: Si tu manques de savoir-vivre.......tu meurs!...

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Instructions pour nettoyer les toilettes 1-Soulever le couvercle et la lunette des toilettes et ajouter 1/8 de tasse de shampooing pour animaux dans l'eau des toilettes. 2-Prendre le chat doucement et l'amener à la salle de bain. 3-Avec un mouvement doux et rapide, mettre le chat dans les toilettes et fermer la lunette et le couvercle. 4-Le chat s'agitera par lui-même et fera beaucoup de mousse. Ne vous préoccupez pas des bruits provenant des toilettes. Le chat s'amuse énormément. 5-Tirez la chaîne trois ou quatre fois. Cela permettra de nettoyer et de rincer correctement avec la force de l'eau. 6 Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte d'entrée. Assurez-vous qu'il n'y aura personne entre la porte et la salle de bain. 7.Tenez-vous derrière les toilettes, le plus loin possible et ouvrez les couvercle et lunette le plus rapidement possible. 8.Le chat sortira comme une flèche, passera comme un éclair à travers la salle de bain et courra à l'extérieur de la maison pour se sécher. Les toilettes et le chat seront très propres. Signé : Le chien !...

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Papy Alzheimer fait monter une péripatéticienne dans son loft et celle-ci lui annonce: tu sais mon chéri, c'est la première fois que je monte avec un vieux . Ca m'épate parce qu'à ton age normalement c'est fini ! Hein demande Pépère un peu dur d'oreille ? JE DIS QUE TU AS L'AIR EN FORME PARCE QUE D'HABITUDE A TON AGE C'EST FINI!... Ah c'est fini, répond Papy, combien je vous dois?...

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Sarah Bernhardt répondit à une jeune première impertinente qui se vantait ne ne pas avori de trac en entrant sur scène: vous verrez ma petite, ça viendra avec le talent!...

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Un black et un blanc se trouvent côte-à-côte aux pissotières en sifflant pour se donner une contenance: le blanc finit par tenter de "briser la glace" en lançant: le fond de l'air est frais, ce matin ! et le black répond convivial et condescendant: Oui, et le fond de l'eau aussi!

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Pourquoi les blacks ont-ils les paumes des mains et les plantes des pieds roses ? parce qu'on les a peint à 4 pattes ! et pourquoi les blancs ont le trou de cul noir ? parce que les blacks n'étaient pas tout à fait secs quand ils les ont empapaoutés !

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Les femmes ont 2 paires de lèvres: une pour dire des conneries et une autre pour s'en faire pardonner!

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Sacha guitry se plaisait à analyser la nature féminine et ses mystères en tentant: quand une femme vous dit jamais, c'est peut-être, si elle risque peut-être, c'est oui et si elle dit oui elle n'est pas une femme du monde!

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Un gorille libidineux qui a épuisé toutes les guenons du zoo réclame pour poursuivre son marathon des femmes, des femmes, des femmes... à chaque saillie il marque un croix à la craie sur la porte de sa cage. On lui propose alors la gardienne du zoo prête à tout pour la santé des pensionnaires: au bout d'une heure, le gorille sort en colère et réclame: de la craie, de la craie, de la craie...

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Un macho en mal d'exotisme rentre un soir et propose à sa femme - pour changer - de changer de coté dans l'exercice du devoir conjugal: après moultes discussions argumentées, celle-ci se laisse convaincre et ils s'exécutent. La femme du macho lui demande ensuite s'il est satisfait et ce dernier ne lui répond pas, en ayant l'air de lui faire la gueule: le type ne répond toujours pas mais prend un papier et un crayon et lui écrit: je ne parle pas aux enculées !...

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